Cause we all end up in a tiny pine box, a mighty small prop in a mighty dark plot.
Я как раз собираюсь поехать туда учиться, в своё время.
понедельник, 11 апреля 2011
Я как раз собираюсь поехать туда учиться, в своё время.
среда, 30 марта 2011
Cause we all end up in a tiny pine box, a mighty small prop in a mighty dark plot.
Сегодня мы поехали в Страсбург. Город просто прекрасен: старые-страрые дома, маленькие улочки и конечно собор. Это просто невероятно! Он шикарен! Моя любимая готика! В общем куча восторгов^^. Мы, кстати, на него ещё и полезли, по винтовой лестнице... Но до самого верха не добрались, ибо ремонт. Обидно. Потом хотели пойти пообедать, но оказалось что у них с двух до примерно шести сиеста, так что пришлось погулять. Впрочем, во время прогулки мы набрели на аниме магазин, что компенсировало урчание в животе))) Я купила шикарный постер с Ван Писом 
. Потом мы-таки добрались до еды. Я попробовала фуа гра и улиток, мне очень даже понравилось. Потом мы опять гуляли. Я фанат всяческих вечерних прогулок, они навевают какое-то романтическое настроение, но сдесь всё как-то не так пошло: в голове одна мистика, ктовь и прочее... В общем, я довольна, но видимо я сильно устала, ибо настроение моё сильно упало в конце... Но ничего, пойду повтыкаю на постер - сразу всё пройдёт)))
И да! У меня впервые за 10 лет есть платьишко! Буквуально: последний раз я одевала платье на первое сентября в первый класс, то был баварский сарафан. А теперь у меня джинсовый сарафанчик, и я целый день в нёи ходила. Он такой няшный... ^____________^ В общем как-то так.
. Потом мы-таки добрались до еды. Я попробовала фуа гра и улиток, мне очень даже понравилось. Потом мы опять гуляли. Я фанат всяческих вечерних прогулок, они навевают какое-то романтическое настроение, но сдесь всё как-то не так пошло: в голове одна мистика, ктовь и прочее... В общем, я довольна, но видимо я сильно устала, ибо настроение моё сильно упало в конце... Но ничего, пойду повтыкаю на постер - сразу всё пройдёт)))И да! У меня впервые за 10 лет есть платьишко! Буквуально: последний раз я одевала платье на первое сентября в первый класс, то был баварский сарафан. А теперь у меня джинсовый сарафанчик, и я целый день в нёи ходила. Он такой няшный... ^____________^ В общем как-то так.
понедельник, 28 марта 2011
Cause we all end up in a tiny pine box, a mighty small prop in a mighty dark plot.
ООООООО!!!! Земля обетованная! Здесь тепло и много мяса! Да! Я в первый день валялась в кровати до полудня а потом завтракала... МЯСОМ!!!!! Сбылась мечта идиота ^______________^
Я счастлива чуть менее чем полностью. Это первая поездка, в которой я по кому-то скучаю...
Я счастлива чуть менее чем полностью. Это первая поездка, в которой я по кому-то скучаю...
среда, 23 марта 2011
Cause we all end up in a tiny pine box, a mighty small prop in a mighty dark plot.
Ваш совет. Получите, распишитесь. Запасёмся терпением и будем ждать... Не очень меня устраивает эта пассивная позиция, но пока это остаётся единственным вариантом.
Жизнь опять неормализовалась. Интересно на сколько меня хватит на этот раз? Хотя не важно... Это будет потом, а сейчас я могу продолжать ненавидеть всехособенно братика и радоваться жизни^^
Жизнь опять неормализовалась. Интересно на сколько меня хватит на этот раз? Хотя не важно... Это будет потом, а сейчас я могу продолжать ненавидеть всех
суббота, 19 марта 2011
Cause we all end up in a tiny pine box, a mighty small prop in a mighty dark plot.
Тупик. Я его долго оттягивала, но это он. Нодо что-то делать наверное... Как-то решать свои проблемы... Но как, мать вашу?! Что ТЕПЕРЬ делать?
У меня просто опускаются руки. Ещё чуть-чуть, и я лягу вверх лапками. Пойду пить чай.
У меня просто опускаются руки. Ещё чуть-чуть, и я лягу вверх лапками. Пойду пить чай.
четверг, 17 марта 2011
Cause we all end up in a tiny pine box, a mighty small prop in a mighty dark plot.
Попробовала сходитьна рисунок к другому преподавателю. Всё было круто, но дело не в рисунке, а в помещении где мы занимались. Это была мастерская с очень высоким потолком, тоесть комната высотой в два этажа, только между ними нет пола. А ещё там висят лампы: это несколько горизонтальных труб на уровне середины второго этажа, от которых вниз идут несколько вертикальных труб с лампами.
Я считаю, что потолок там есть, а лампы на самом деле не лампы. Ну тоесть для нас они лампы адля тех кто на невидимом втором этаже это станки! Да-да, это станки для балетных. Вот только они как и потолок и всё остальное на этом этаже невидимые, они призраки. Правда, мне кажется, что тот кто проводит там много времени всё же увидит их... Не знаю, надо спросить Олега Фёдоровича: видит ли он балерин?
И вот ещё что. Я поняла, что привлекает меня в позитивных радостных людях. Когда с ними общаешся, как-то забываешь о своей ненормальности и ущербности. Это иногда очень приятно, правда потом немного тоскливо, но иногда ведь можно? А потом я возвращаюсь в свой мирок, к выдуманным историям и людям... Потому что мне не место среди нормальных.
Я не считаю это чем-то млохим, для меня это и есть норма, опорная точка мировозрения.
Я считаю, что потолок там есть, а лампы на самом деле не лампы. Ну тоесть для нас они лампы адля тех кто на невидимом втором этаже это станки! Да-да, это станки для балетных. Вот только они как и потолок и всё остальное на этом этаже невидимые, они призраки. Правда, мне кажется, что тот кто проводит там много времени всё же увидит их... Не знаю, надо спросить Олега Фёдоровича: видит ли он балерин?
И вот ещё что. Я поняла, что привлекает меня в позитивных радостных людях. Когда с ними общаешся, как-то забываешь о своей ненормальности и ущербности. Это иногда очень приятно, правда потом немного тоскливо, но иногда ведь можно? А потом я возвращаюсь в свой мирок, к выдуманным историям и людям... Потому что мне не место среди нормальных.
Я не считаю это чем-то млохим, для меня это и есть норма, опорная точка мировозрения.
суббота, 12 марта 2011
Cause we all end up in a tiny pine box, a mighty small prop in a mighty dark plot.
Итак! Мой чудо рецепт. Облепиховое варенье, малина тёртая с сахаром, имбирь завареный с мёдом. Всё это смешать залить ещё кипяточком (только немного) и пить.
Такая няяяяяяяша...
Рекомендуется с шоколадными конфетами под любимую музыку :З
Такая няяяяяяяша...
Рекомендуется с шоколадными конфетами под любимую музыку :З
пятница, 11 марта 2011
Cause we all end up in a tiny pine box, a mighty small prop in a mighty dark plot.
О ДАААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я наделала себе аватаров!!!!!!!!!!!
Я наделала себе аватаров!!!!!!!!!!!
четверг, 10 марта 2011
Cause we all end up in a tiny pine box, a mighty small prop in a mighty dark plot.
Горячий воздух от батарей смешивается с холоным воздухом от окна, и получаются воздушные течения. Они видны только если посмотреть на силуэт окна на полу, и тогда кажется, что за окном пожар. Здание в огне. Мы сгораем заживо, но никто не замечает этого.
Когда мы выйдем, мы будем мертвы. Но об этом никто не будет знать. Горит не только наша школа, сейчас горит всё. Но никто не знает.
Никто не знает и того, что ночью мы все воскреснем, чтобы опять умереть днём. И так без конца.
Когда мы выйдем, мы будем мертвы. Но об этом никто не будет знать. Горит не только наша школа, сейчас горит всё. Но никто не знает.
Никто не знает и того, что ночью мы все воскреснем, чтобы опять умереть днём. И так без конца.
вторник, 08 марта 2011
Cause we all end up in a tiny pine box, a mighty small prop in a mighty dark plot.
В общем сначала мне пришлось идти в кино одной, потом я не попала в кино, рассердилась, поехала на арбат в кафе страдать там в гордом одиночестве...
А обернулось всё поездкой с А. в аниме рай и посиделкой в том самом кафе. В общем я довольна тем, как всё закончилось. Правда, я, кажется, заболеваю...
Но не суть так важно. День удался!
А обернулось всё поездкой с А. в аниме рай и посиделкой в том самом кафе. В общем я довольна тем, как всё закончилось. Правда, я, кажется, заболеваю...
Но не суть так важно. День удался!
понедельник, 07 марта 2011
Cause we all end up in a tiny pine box, a mighty small prop in a mighty dark plot.
четверг, 03 марта 2011
Cause we all end up in a tiny pine box, a mighty small prop in a mighty dark plot.
Вот есть такие люди, с которыми поговоришь, и любая жопа нипочём. Вроде ничего особенного не скажет, а всё же легче становится. Спасибо тебе.
понедельник, 28 февраля 2011
Cause we all end up in a tiny pine box, a mighty small prop in a mighty dark plot.
ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АМАНДА ПАЛМЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КРУТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Всё. На этом слова закончились и остались только восторги. Да. Именно так.
АМАНДА ПАЛМЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КРУТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Всё. На этом слова закончились и остались только восторги. Да. Именно так.
четверг, 24 февраля 2011
Cause we all end up in a tiny pine box, a mighty small prop in a mighty dark plot.
Мы будем убивать вечно. С незапамятных времён... И с этого дня, мы всё так же будем убивать. Ради убийства и существует этот мир, существуют все, существуем мы.
среда, 23 февраля 2011
Cause we all end up in a tiny pine box, a mighty small prop in a mighty dark plot.
Итак, кажется мой затяжной пиздец, начавшийся у меня в субботу, сегодня отступил, что несомненно радует. Так вот, я конечно не начну радоваться жизни (как бообще такой хуйне радоваться?) и любить всех людей (суки, уроды, немцы позорные), но на душе как-то легче, и я могу продолжать влачить своё бессмысленное сущетвование без всяких глупых мыслей портящих досуг. Да. Вот только музыки надо закачать, и всё будет круто.
вторник, 22 февраля 2011
Cause we all end up in a tiny pine box, a mighty small prop in a mighty dark plot.
| Ваше отношение к окружающим | |
| Авторитарность высокая | доминантный, энергичный, компетентный, авторитетный лидер, успешный в делах, любит давать советы, требует к себе уважения. |
| Эгоистичность экстремальная | стремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый. |
| Агрессиия экстремальная | жесткий и враждебный по отношению к окружающим, резкий, жесткий, агрессивность может доходить до асоциального поведения. |
| Подозрительность экстремальная | отчужденный по отношению к враждебному и злобному миру, подозрительный, обидчивый, склонный к сомнению во всем, злопамятный, постоянно на всех жалуется, всем недоволен (шизоидный тип характера). |
| Подчиняемость низкая | сложно управляемый тип |
| Зависимость умеренная | конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый. |
| Дружелюбность низкая | дружелюбие близко к нулю |
| Альтруистичность умеренная | есть деликатность, доброта. |
| Доминирование и дружелюбие | |
| Доминирование | 10.8 |
| Дружелюбие | -20.8 |
| пройти тест | |
понедельник, 21 февраля 2011
Cause we all end up in a tiny pine box, a mighty small prop in a mighty dark plot.
Снесла всю музыку с плеера, загрузила четыре сказки, главную тему из к/ф Собачье сердце и СПБЧ Оркестр - на два (да, спасибо, Ваше Величество). Сижу всё поочереди слушаю, ищу выход из сложившейся ситуации, как зелёная мыша дырку в плинтусе с громкими матами бьюсь башкой об стену. И почему у меня всё не как у людей? Задолбалася я... Пойду нажрусь печенья и сдохну от обжорства.
Cause we all end up in a tiny pine box, a mighty small prop in a mighty dark plot.
СКАЗКА ПРО МЫШУ
А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить.
А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и всё. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки всё захавал? А из-под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю ещё раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моём же флэту на меня дебилом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЁЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!
Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошёл за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!
Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зелёная мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова всё схаваю.
И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте всё видит, это же надо теперь заморачиваться от неё хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, всё время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил - а его не прёт! Такая вот мыша - пришла и весь кайф навеки обломала.
Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать её, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, так до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает её тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клёво бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает её в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я ещё повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.
А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.
Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один растаман должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет шарудеть под шкафом шваброй, а ещё один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в неё метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.
Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причём саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но всё равно клёво так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят - а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шёл тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.
Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы её до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула ещё в начале сейшена.
Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как её, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стрёмная, зелёная, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосётся.
Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы её только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так её сразу в Израиль и отправим. Только надо ещё шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжёлый, прямо как монумент, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо. И без долгих базаров встаёт и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пересовуют шкаф в другой угол.
Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придёт и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и всё такое. И вот появляется зелёная мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает - и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что её надо ловить, и начинают её ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползёт от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!
А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может её найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец суёт руку под шкаф, достаёт оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зелёная? допрыгалась?
Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не даёт. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: всё, всё, всё. Всё я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже всё понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.
Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. ещё раз чуваки на тебя пожалуются - можешь сразу вешаться. Ясно?
Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?
Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и всё такое. А тут ещё каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведётся. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше её здесь не видели.
А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить.
А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и всё. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки всё захавал? А из-под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю ещё раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моём же флэту на меня дебилом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЁЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!
Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошёл за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!
Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зелёная мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова всё схаваю.
И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте всё видит, это же надо теперь заморачиваться от неё хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, всё время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил - а его не прёт! Такая вот мыша - пришла и весь кайф навеки обломала.
Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать её, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, так до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает её тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клёво бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает её в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я ещё повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.
А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.
Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один растаман должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет шарудеть под шкафом шваброй, а ещё один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в неё метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.
Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причём саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но всё равно клёво так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят - а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шёл тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.
Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы её до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула ещё в начале сейшена.
Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как её, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стрёмная, зелёная, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосётся.
Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы её только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так её сразу в Израиль и отправим. Только надо ещё шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжёлый, прямо как монумент, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо. И без долгих базаров встаёт и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пересовуют шкаф в другой угол.
Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придёт и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и всё такое. И вот появляется зелёная мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает - и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что её надо ловить, и начинают её ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползёт от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!
А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может её найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец суёт руку под шкаф, достаёт оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зелёная? допрыгалась?
Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не даёт. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: всё, всё, всё. Всё я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже всё понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.
Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. ещё раз чуваки на тебя пожалуются - можешь сразу вешаться. Ясно?
Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?
Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и всё такое. А тут ещё каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведётся. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше её здесь не видели.
воскресенье, 20 февраля 2011
Cause we all end up in a tiny pine box, a mighty small prop in a mighty dark plot.
Ндаааааа... Совсем крыша поехала... Ладно пойду порешаю алгебру, может приду в себя.
P.S. Курить, как оказалось, не так интересно как я думала, но иногда может помочь. Сладкий фильтр это круто.
P.S. Курить, как оказалось, не так интересно как я думала, но иногда может помочь. Сладкий фильтр это круто.
суббота, 19 февраля 2011
Cause we all end up in a tiny pine box, a mighty small prop in a mighty dark plot.
Это ужасно. За один день я два раза разревелась... Что происходит? Последний раз ревела на 19 октября, и вообще плачу раз в год, не чаще, а тут жесть какая-то...
В общем, походу я рехнулась, но ладно, всё равно от этого ничего не изменится.
Да, вот ещё. Я совсем разучилась не смеяться. Я буду продалжать смеяться, даже если мне не хочется, если мне плохо, обидно, и я готова покончить жизнь самоубийством самым ближайшем способом...
Впрочем это хорошо, никто не увидит грёбаного истерика-социофоба, который сидит где-то внутри. Большинство воспроизводимых мною слов - неправда, а эмоции неестественны, но кто бы знал как я всё это ненавижу... Как я ненавижу всю эту ложь ежеминутно исторгаемую мной наружу.
В общем, походу я рехнулась, но ладно, всё равно от этого ничего не изменится.
Да, вот ещё. Я совсем разучилась не смеяться. Я буду продалжать смеяться, даже если мне не хочется, если мне плохо, обидно, и я готова покончить жизнь самоубийством самым ближайшем способом...
Впрочем это хорошо, никто не увидит грёбаного истерика-социофоба, который сидит где-то внутри. Большинство воспроизводимых мною слов - неправда, а эмоции неестественны, но кто бы знал как я всё это ненавижу... Как я ненавижу всю эту ложь ежеминутно исторгаемую мной наружу.